Only women bleed [PV Vendini]

Antonio Vendini, 36 ans, criminel ambitieux, était en train de se demander s'il pouvait continuer encore longtemps à un tel rythme.

Cela faisait trois kilomètres qu'il traînait derrière lui un énorme sac de toile rempli de toutes sortes d'objets et de trésors, qu'il avait surnommés son "loot". Accumulées durant ces deux derniers jours, ces richesses encombrantes lui faisaient réaliser pourquoi Bethesda avait imposé une limite de poids dans Skyrim.

Trois kilomètres. Trente hectomètres. Trois cents décamètres. Trois mille mètres. Trente mille décimètres. Trois cent mille centimètres. Trois millions de millimètres.

Et le pire durant tout ce trajet ?

Le thème de Tetris hantait son esprit. Alors pour l'exorciser, Vendini le chantonnait :

— Pam pampampam pampampam pampampam pampampam pampampam pam pam pam pam...

Trois kilomètres de pam, cela commençait à faire long. D'autant que rien d'autre ne rythmait son voyage. Certes, au sortir de la maison de la brave (et désormais pauvre) âme qui lui avait offert le gîte, il avait été attaqué par un homme qui avait voulu boire son sang.

Pays de dingues. La Roumanie était un pays de dingues. Ce taré avait bondi de nulle part et s'était jeté sur Antonio comme s'il n'avait été qu'une vulgaire bouteille de bière. Vendini détestait la bière, par conséquent cela ne mit pas son agresseur dans les meilleures dispositions.

Se débattant férocement, le criminel ambitieux avait dégainé son pistolet, mais se ravisa au dernier moment : il aurait regretté avoir gâché une munition pour un clochard d'Europe de l'Est (Pléonasme.). Il se contenta alors simplement de lui asséner un formidable (tu dis souvent cet adjectif, tu sais ?) coup de crosse dans la bouche. L'assaillant en perdit toutes ses dents et s'enfuit sans demander son reste.

— Encore heureux. Il aurait manqué plus que ça, qu'il en redemande !

Bon c'est fini maintenant ?

— Quoi qu'est fini ?

Tes insupportables interruptions incessantes.

— C'est ça, fais le mariole avec tes figures de style. Pour une fois que tu t'en sors correctement...

Oh tu me fais quoi, là ? Je te signale qu'on nous lit.

— Qu'on TE lit. Moi je suis le faire-valoir dans cette histoire. L'objet commercial. Le relief comique qui attire les lecteurs vers ton blog minable. Un siphon à pigeons ! Et j'ai même pas mon mot à dire en plus !

Et qu'est-ce que tu voudrais dire, précisément ?

Vendini lâcha son lourd fardeau en toile et posa les poings sur les hanches.

— J'ai à dire, Messire, que j'en ai jusque-là d'être utilisé à des fins commerciales sans toucher de pourcentage dessus ! D'abord ça a commencé avec tes rédac' de français dans lesquelles tu essayais à tout prix de m'insérer en pensant bêtement que la prof allait se souvenir de moi.

J'étais jeune.

— Puis tu m'as intégré dans les Protecteurs de Tamriel alors que j'avais encore une fois rien à voir avec le contexte ! Tu m'as fait enfiler tellement de déguisements que je ressemblais plus à un défilé de mode qu'à un "criminel ambitieux" ! Puis j'ai eu mes propres aventures fantastiques ! Quel tas d'inepties !

Mais ça a défini ton sale caractère !

— Ensuite ça a été Devil Trinity ! D'un coup je me suis retrouvé avec pouvoirs magiques et j'avais eu un enfant avec ma soeur ! Ma soeur ! Non mais t'avais bu du Coca Zéro pour avoir écrit un truc pareil ! Bon d'un autre côté j'ai été Maire et je me suis tapé Gabrielle.

Et t'as été tué.

— Et j'ai été... oui. Par ta faute. Ensuite, tu m'as ressuscité pour relancer ton foutu blog. Bon, je l'avoue, ça marche mieux, maintenant. Et après ? Après ? Tu m'as abandonné pour aller sur un autre forum ! Pfff, Dimma ? Sérieusement ? Et tu lui as donné mon apparence physique ?!

C'était un caméo, un clin d'oeil aux anciens de Devil Trinity.

— Qui étaient peu nombreux. L'admin, toi, ta gonzesse. Tiens, ta gonzesse, parlons-en...

Laisse-la en dehors de ça ! Tu devrais même lui être reconnaissant, c'est elle qui t'a donné ton apparence physique définitive !

— Et maintenant tu m'utilises ENCORE sur un AUTRE forum ?! Et le comble du ridicule, tu me fais passer pour un abruti total en chantonnant Korobeinki en pleine campagne en traînant un sac d'ordures qui valent pas un rond !

Bon, très bien, soit. Je m'excuse. Voilà. T'es content ?

— Non.

T'es jamais content.

— Ça passe pour cette fois, mais je te préviens, après ce RP, on va définitivement revoir les clauses de mon contrat.

Terminant sur cet accès de colère, Vendini empoigna fermement son baluchon et reprit son chemin, pestant encore durant une bonne moitié de kilomètres.

Ce fut alors qu'il aperçut enfin, depuis le sommet d'une colline, une baraque qui n'était pas si éloignée que cela. Cette vue réchauffa le coeur du criminel ambitieux qui, soudain piqué d'un élan d'adrénaline, se rua vers ce port terrestre plus vite qu'un géocoucou.

Ce ne fut (quasi-répétition, coco...) qu'au moment d'atteindre la cabane qu'Antonio se rendit compte de trois choses : premièrement, il faisait nuit ; deuxièmement, il faisait froid ; troisièmement, c'était plus qu'une simple cabane. C'était une auberge.

Il se pencha en arrière pour lire correctement le nom de l'enseigne : l'Hydre d'Argent.

— L'Hydre d'Argent ? Tu parles d'un nom sympathique... commenta-t-il en resserrant les pans de son manteau. Ça fait film d'action pour ados. Percy Jackson et l'Hydre d'argent. D'ailleurs c'est le nom d'un monstre dans le dessin-animé de Godzilla, je crois. L'Hydre d'argent.

Antonio ouvrit la porte et entra dans l'auberge. Il fut bloqué et se retourna : le sac était trop gros pour passer. Il soupira et maudit la brave (et désormais pauvre, j'insiste) âme qui l'avait hébergé.

Plutôt que de s'éreinter inutilement, il s'approcha du premier péquin présent dans l'auberge et lui posa la main sur l'épaule. L'homme se retourna. Il avait un chapeau noir sur la tête, une barbe mal rasée, des cheveux blonds filasses et sales.

— Salut l'ami. Comment te nommes-tu ?
— Djaq.
— Djaq, mon ami. Une pièce d'or si tu fais rentrer tout ça, dit-il en désignant le sac, et si tu le montes dans ma chambre. D'accord ?
— Pour une pièce d'or je vous donnerais même ma femme !

Antonio sourit et lui tapota amicalement l'épaule. Puis il se dirigea vers le comptoir et s'adressa l'aubergiste que se trouvait derrière.

— Bonsoir... Une chambre s'il vous plaît.
— Cinq pièces de cuivre. Désolé, c'est la dernière qui reste, et c'est la plus petite. Vous aurez pas de place pour votre sac.
— Cinq pièces de cuivre ?
— Cinq.

Vendini esquissa un sourire gêné.

— Désolé, j'ai pas cette somme-là sur moi...
— Alors pas de chambre.

Le criminel ambitieux cogna respectueusement la tête de l'aubergiste contre son comptoir et le maintint dans cette position.

— J'ai pas très bien entendu, glissa-t-il à son oreille. Vous pouvez répéter ?

Il serra ses doigts sur la nuque de l'aubergiste.

— Comment ? Vous m'offrez la nuit ? Comme c'est aimable à vous. Je vous noterai bien sur TripAdvisor.

Il le lâcha et l'aida à se remettre en état. Il lui caressa la joue puis inspecta les environs. L'auberge était garnie d'hommes en tous genres qui, s'ils n'avaient pas des têtes de tueurs, pouvaient faire néanmoins de superbes hommes de main sacrifiables. Le brouhaha que leurs conversations causaient était insupportable aux oreilles du criminel ambitieux, mais c'était quelque chose qu'il allait vite arranger.

— J'aime bien cet endroit, conclut-il. Je crois que je vais m'y établir un peu plus longtemps que prévu. Ça ne vous dérange pas ? rajouta-t-il à l'attention de l'aubergiste.

Sur ces mots, Vendini se dirigea vers la seule table libre qu'il restait, au fond de la salle, et monta dessus. Il dégaina son pistolet et tira un coup de semonce. Cela lui octroya aussitôt l'attention de tout le monde.

— Bonsoir à vous, amis brigands ! Laissez-moi vous dire juste quelques mots. Moi... j'ai fait un rêve, une fois. Je suis malin, méchant, vilain ! Le crime est mon quotidien ! J'ai la main froide, j'ai rendu tant de gens tristes... Mais malgré mon caractère, malgré ma poigne de fer ! Moi j'ai toujours rêver d'être un grand pianiste ! J'peux vous interpréter un morceau de Mozart ! Chatouiller les blanches, les noires sans peur ! On peut dire que je suis sans pitié, en musique, j'fais pas d'quartier ! Merci, oui vous l'aurez compris moi j'ai un rêve !

Au fond, alors qu'il déballait toujours le sac, Djaq s'écria :

— Il a un rêve ! Il a un rêve !
— Parfaitement ! Messieurs, Mesdames ! Je vous propose l'inédit ! L'impossible ! Ce soir uniquement et en exclusivité, je recrute toute la main d'oeuvre possible pour constituer le plus grand syndicat du crime que ce pays ait connu ! Profitez, les enfants, c'est seulement pour ce soir.

Il rangea son pistolet à l'intérieur de son manteau et esquissa un sourire de loup.

— De toute façon ne pensez pas sortir d'ici sans vous être inscrits, kssshéhéhé... L'aubergiste ? Amène-moi de quoi écrire !

Vendini prit place à la table, et l'aubergiste lui apporte un parchemin, une plume et un flacon d'encre. Antonio regarda ces artefacts avec une certain incrédulité.

— ... Et je suis censé faire quoi avec ça ? Chatouiller ton papyrus pendant que je le noie dans l'encre ?
— C'est pour écrire...
— Je peux pas écrire avec ça ! Je suis moderne, moi ! Bon... Qui sait écrire ?

Personne ne réagit. Vendini se frappa le front du plat de la main.

— Toi, l'aubergiste, tu sais écrire ?
— Euh... seulement les chiffres...
— Bon... Tu écriras ce que je te dicterai en chiffres, alors...

Il reprit à l'attention de l'assemblée :

— Les enfants, le recrutement a commencé !

Au bout de deux minutes, Antonio se cognait répétitivement la tête contre la table. La plupart des soulards s’étaient mis en ligne devant la table du criminel ambitieux et défilaient au compte-gouttes. Vendini leur demandait comment ils s’appelaient, ils répondaient, Vendini essayait de transformer leur patronyme en code chiffré, mais il se heurta vite à un obstacle imprévu : ces gens ne savaient pas épeler leur propre nom.

— Bon, comment tu t’appelles ?
— Ordibug.
— On dirait un nom de pokémon… Bon, alors… Comment tu l’épelles ?
— Comment je le quoi ?
— Épelle. Comment tu l’écris ?

Antonio devenait fou. Il ne parvenait pas à concevoir qu’on ne sût pas au moins écrire son propre prénom. C’était la moindre des choses quand on cherchait à se faire engager dans un joyeuse bande de joyeux criminels s’ébranlant joyeusement dans un joyeux monde d’activités joyeusement illégales (tu aimes montrer que tu sais écrire, pas vrai ?).

— Laisse tomber. Bon, suivant !

Un homme prit la place du précédent. Antonio éclata de rire, puis il adopta une expression grave.

— Très drôle. Suivant.

Une femme s’installa devant le criminel ambitieux.

— Nom, prénom, âge, et occupation professionnelle.
— Droughsky Vilafalel, 57 ans, fermière.
— On vous rappellera… Suivant !

Un enfant de moins de dix ans prit place.

— Ça doit être une grosse blague… Une caméra cachée. Tu as quel âge, mon petit ?
— 238 ans.

L’enfant révéla deux canines pointues. Antonio frissonna, le buveur de sang qui l’avait agressé plus tôt se rappelant soudain à son bon souvenir.

— Évidemment que tu as 238 ans… Suivant !

Une toute petite silhouette prit le relais.

— Nom, prénom, âge, occupation professionnelle…
— Mourf, mourf, mourf, mourf.
— Je vous demande pardon ?

Antonio observa son interlocuteur. C’était un animal, une sorte de mélange entre une belette, un chat et un quokka. Tout touffu, son regard et sa posture dégageaient une innocence désarmante. Il affichait un sourire dérangeant et une mine globalement adorable.

— Mourf ?
— Qu’est-ce que c’est que ce… ce… ce chpoune ?
— Mourf !

L’animal bondit sur la table et commença à sautiller en rond, exhibant sa face réjouie et heureuse à quiconque le regardait. Antonio l’attrapa sous les pattes antérieures et le posa par terre, mais il sauta sur ses épaules et refusa de s’en déloger. Vendini soupira et se résigna à son sort en indiquant au suivant de s’installer. Cependant, avant qu’il ne pût poser ses quatre questions (jusque-là restées sans réponse), on l’interrompit :

— Combien de temps avez-vous mis pour apprendre notre langue ?

Il se tourna vers la source de la voix, et remarqua une femme fatale rousse (pléonasme, coco) en robe verte et serre-taille noir. Il la reconnut aussitôt et tressaillit en se demandant combien de fois il devrait encore la tuer pour qu’elle lui fiche la paix un jour dans sa vie, mais retint sa pulsion de mort subite (bon techniquement c’est pas comme si Kyll m’avait toujours pourri la vie. Sur DT elle était gentille. Enfin, gentille… Relativement).

— Tournée générale, les gars. C’est la maison qui offre.

Ceci dit, Antonio se leva et, le chpoune toujours confortablement installé sur ses épaules, alla s’asseoir à la table de la rouquine.

— J’adore comme c’est forcément moi qui me suis adapté à votre langue de barbare. C’est extrêmement raciste de dire ça. Genre c’est pas vous qui vous êtes branchée sur mes ondes radio ?

Antonio regarda le chpoune sur ses épaules.

— C’est juste métaphysique, ça…
— Mourf !

Qu’espérait-il en s’adressant à l’animal ? Il refoula cette idée et claqua des doigts pour capter l’attention de l’aubergiste.

— Patron ! Un coca light pour moi et un amaretto pour la jeune demoiselle ! Je suppose vous buvez toujours un amaretto, reprit-il à l’attention de la rouquine. J’espère que vous autres Roumains savez faire de bons cocktails.

Il croisa les jambes. Le rongeur touffu grimpa sur sa tête et s’y enroula tel un turban à fourrure.

— Que me vaut l’honneur d’avoir eu droit à votre attention ? D’ordinaire les nanas comme vous restent distantes et recherchent exclusivement la compagnie des crétins pour simplement vouloir les dominer. Enfin, c’est la définition première de la femme fatale.

Il se claqua alors la joue.

— Ou bien je suis devenu un crétin sans m’en rendre compte !

Il se claqua alors l’autre joue.

— Ou bien vous n’êtes pas du tout une femme fatale. Admettez que c’est quand même bien plus probable, d’un coup. [/color][/b]

— Vous êtes quelqu’un de drôle.
— Mourf !

Cette bestiole poilue commençait à agacer Vendini. Il la prit par le cou et la déposa par terre, mais elle s'élança et bondit sur ses genoux, se frottant affectueusement contre son torse.

— Le crétin qui m’accompagnait est passé devant vous il y a quelques minutes à peine, le bellâtre au regard vide… ça m’a beaucoup amusée. Vous ne trouverez ni coca, ni amaretto ici. Mais dites-moi, où pensez vous vous trouver au juste ? Est-ce qu’une personne originaire d’ici vous accompagnait ?

Antonio fronça les sourcils. La perspective de devoir se passer de son breuvage favori le rendait maussade. Il esquissa un demi-sourire et répondit simplement :

— Embrassons-nous Folleville, kssshéhéhé… Vous êtes subitement intéressée par ma vie, maintenant ? Vous êtes bien la première.

Il s'enfonça dans la chaise et posa les pieds sur la table. Le chpoune grimpa sur ses jambes et se lova contre ses mollets.

— Métaphoriquement parlant, je veux dire. Je remarque que vous êtes de nombreux stressés à me demander comment je suis arrivé ici et avec qui. NombreuSEs stresséEs, plutôt. C'est un truc que les nanas d'ici font pour draguer ? On dirait que vous avez toutes peur que je fasse une bêtise. Ça va, détendez-vous du string, la seule chose dangereuse que je risque de faire, c'est d'écorcher cet écureuil.

Il attrapa le chpoune par la queue et le souleva dans les airs. L'animal lui lança un joyeux “mourf” et s'agita pour obtenir plus de câlins. Antonio le fit tournoyer et l'envoya loin derrière lui. Il ne vit pas où le rongeur atterrit, mais il entendit un terrible fracas qui suffit à le satisfaire.

— Alors allons-y pour les révélations. Antonio Vendini, 36 ans, criminel ambitieux, grand vainqueur de la belette de Winchester, concepteur de la potion de guérison des ongles incarnés, auteur du parchemin “Le druidisme expliqué aux personnes âgées”. Je suis ici pour mâcher du chewing-gum et botter des fesses, et je n'ai plus de chewing-gums.

Il écarta les bras.

— Je peux continuer des heures à faire des références pop stupides, ou alors on peut faire affaire. Puisque vous êtes, je suppose, la seule personne qui a un minimum décent de cervelle ici, à part moi, je vous propose un partenariat équitable. Vous m'expliquez en des termes simples ce qui m'arrive, et moi, je vous… euh… tout dépend de ce que vous voulez, kssshéhéhé…

Il leva la main avant qu'elle ne réponde pour préciser :

— À part me bouffer. Vous seriez pas la première today, mais je considère que c'est contre-productif. Sans compter que je devrais casser toutes vos jolies petites dents carrées de chpoune.
— Mourf !
— Comme il dit. Une minute.

Antonion baissa les yeux, et s'aperçut que le chpoune était de retour sur ses cuisses et ronronnait, ou plutôt mourfait en continu.

— C'pas vrai, ça…

La rouquine attira l'attention du rongeur et le fit venir sur ses jambes à elle.

— J’ai cru un instant que vous ne prendriez jamais la chose sérieusement.
— Je me dois d'être fidèle à ma réputation.
— Ce partenariat me plaît bien. Ça tombe bien, j’ai une journée à tuer dans une chambre de cette auberge et vous avez renvoyé mon encas. Donc, je vous propose de me tenir compagnie cette journée-là, pour que je vous explique la situation.
— Encas ? Au moins vous avouez ouvertement votre intention de me bouffer… Vous avez un problème, dans ce pays.
— Pour ce qui est de ce que je veux… disons qu’un jour, et il se peut fort bien que ce jour n'arrive jamais, je ferai appel à vous et je vous demanderai de me rendre, à votre tour, un petit service.

Antonio sourit, amusé par la citation.

— Je ne suis pas croque-mort, et je pense pas que votre fils aîné colérique, si vous en avez un, se fera criblé de balles de mitraillettes à un péage.
— Mais vous avez mentionné d’autres personnes, dont certaines qui auraient tenté de vous manger. Que leur est-il arrivé ? On vous a aidé ?
— Vous êtes choupie quand vous faites la bête. Non, vraiment, ça vous fait une bonne tête. D'après les vagues explications de ma cosplayeuse favorite, j'ai été attaqué par un Marcheur, qui devra faire avec une chaise roulante le jour où je le retrouverai. Apparemment j'ai pas ma place ici, mais, eh, le crime a sa place partout, n'est-ce pas ? Pas de ségrégation.

Il se leva et claqua des doigts, mais le brouhaha avait repris et plus personne ne faisait attention à lui. Il contempla la foule qui avait vite repris ses habitudes avec consternation, et une certaine honte, il devait l'admettre.

En une demi-seconde, son rêve de crime organisé très bien organisé s'était écroulé. Et cela n'avait nécessité qu'une bande d'ivrognes démotivés. D'instinct, il s'empara de son pistolet, prêt à abattre le soulard le plus proche, mais il s'en retint au dernier moment, et préféra se rasseoir, déposant l'arme sur la table.

— J'ai l'habitude de faire avec des crétins, c'est juste un moment de réadaptation. C'est toujours le plus dur, après ça ira mieux… Et puis je ne dois pas gâcher mes munitions, je n'en ai pas tant que ça… C'est vrai que si seulement j'avais une ou deux caisses d'armes, là, j'aurais pu équiper quelques gars et commencer à faire régner ma loi… Mais je ferai avec, je ferai avec.

— Je pourrais vous donner un… coup de pouce, pour votre entreprise. Tout dépendra de votre capacité à vous adapter à ce monde, si vous êtes toujours d’accord pour en parler dans la journée, bien sûr, et de la permission de mon… supérieur. Vous m’avez l’air sympathique et quelque peu… singulier. Cela dit, il devient évident que si je vous aide, les termes de ce partenariat deviendront un peu plus complexes. A moins que la contrainte ne vous fasse peur ?

Antonio claqua joyeusement dans ses mains.

— Parfait ! Je savais que je pouvais compter sur vous. J'ai tout de suite vu que vous aviez les ovaires pour ce genre de chose. Cela dit…

Antonio claqua tristement dans ses mains.

— Votre “supérieur” ? Ça m'embête un peu, ça, moi. Je veux dire, je peux parfaitement me la jouer Steve Jobs et vous débaucher de Coca, hein. Là n'est pas le problème. Vous me semblez être une femme forte et indépendante capable de faire ses propres choix. Donc vous entendre parler d'un “supérieur”… Ça me rassure moyennement.

Il se leva une nouvelle fois et s'appuya sur le dossier de la chaise.

— Mais je suis d'humeur généreuse, mon amie. Je vois dans vos yeux que vous avez déjà compté comme m'ayant à votre botte cuir/talon haut, et je pense, si j'ose dire, que vous vous fichez votre bel index manucuré dans votre orbite bien maquillé. Il est évident que nous serons partenaires. Comme je l'ai dit, je suis d'humeur généreuse, alors je vous gratifierai, toujours dans le cadre de notre partenariat, d'une rente mensuelle équivalant à 6% de nos futurs bénéfices. Ça sera peu au début, en effet, mais ça grimpera très vite. Sans compter que je suis ouvert à aller jusqu'à 8% pour un début, et que la rente augmentera naturellement avec le temps. Oh et, bien sûr : je ne suis toujours pas à manger, d'accord ? Je sais, je martèle, mais c'est un point sur lequel je préfère insister.

— 8% ? Vous n’avez pas l’air de réaliser les risques que je prends actuellement rien qu’en ne vous livrant pas aux autorités. Sans compter le fait d’introduire du matériel interdit, de soutenir un syndicat du crime et de tenter de convaincre mon « supérieur » qui s’avère être une personne extrêmement haut-placée.

— Très bien, je monte à 10%. Ça devrait largement couvrir les frais et vous rapporter un petit bonus très agréable.

Cela étant dit, Vendini s'interrogeait sur la façon dont la charmante jeune femme concevait l'illégalité. Elle n'avait pas d'a priori dessus, ce qui était toujours cela de pris, mais elle insistait pour en parler à son “supérieur”. C'était un peu comme si une gamine disait à son père qu'elle allait commencer à l'héroïne, mais qu'elle le prévenait par politesse.

— Mais je suis d’un naturel joueur et je suis curieuse de savoir ce qu’un humain comme vous est capable d’exécuter en un laps de temps aussi court que son existence. Je propose donc 35%, vous ne servirez pas de repas, du moins, pas à moi, je ne peux vous assurer quoi que ce soit auprès des autres de ma race, je n’ai aucun contact avec eux.

Antonio eut une crise cardiaque.

— 35% ?! Trente putain de cinq de putain de pour de putain de cent ?!

— Evidemment, ce n’est qu’une proposition sans garantie, les termes de notre contrat seront fixés lorsque j’en aurais fait part à mon « supérieur », (mais c'est qu'elle insiste, en plus) mais s’il accepte, vous bénéficierez sans doute d’avantages non négligeables. En attendant, je peux toujours vous informer sur votre situation et sur ce monde, comme convenu.

— Hoooop hop hop, une seconde, mon petit volcan trop bien mensuré, je crois qu'il est temps de mettre un petit peu d'ordre, tout de suite et maintenant avant que ça dégénère. 35%, c'est non. C'est non, et ça sera définitivement non. 35% hors des caisses, quand on est pas trop mauvais en math, ça laisse 65% de l'autre côté. 65% pour toute une organisation, c'est impossible. Il faut payer les employés, investir, prévoir un fond de roulement, s'occuper de la comm', rénover les infrastructures, acheter de l'équipement et des fournitures… Ce genre de petites bêtises qui fait qu'on n'a pas à mettre la clé sous la porte au bout d'un mois. 65%, pas potib' pas potib'.

C'était une longue tirade. Il reprit sa respiration et poursuivit :

— Ce que je vous offre est mille fois mieux. 10% mais aussi la liberté. Si je ne me trompe pas, cela m'a l'air d'être un concept que votre supérieur connaît assez peu. Oh après je comprendrai très bien que vous préfériez rester à ses côtés. Cela dit, Maître Loup s'enfuit et court encor.

Il tendit la main. Le chpoune se leva pour s'y jeter. Vendini le prit contre lui et le gratta derrière la nuque.

— À vous maintenant de me raconter tout ce que j'ai à savoir. Facteur clé de succès, quand tu nous tiens…